Your Linguistic Profile: |
 30% General American English 30% Yankee 20% Upper Midwestern 10% Midwestern 5% Dixie |
2008年8月21日 星期四
穀雨｜這次是腔調了XD
2008年8月19日 星期二
2008第一篇，I belong in London！
You Belong in London |
 A little old fashioned, and a little modern. A little traditional, and a little bit punk rock. A unique soul like you needs a city that offers everything. No wonder you and London will get along so well. |
2008年6月21日 星期六
光燦｜從失去中獲得成長的力量－給幾摳
知道你不上批踢踢
所以把文字po成網誌版
如果你看完能感覺好受點 我會很慶幸有幫上這麼一點點忙...
[分享] 給幾摳，給也許有天會回頭翻這篇文章的小朋友。
我應該是有名的嚴肅一姊吧，
好像一call-in就很會把場子搞冷，問些正經話。
其實我也有過青春年華(遠目)，但在20歲那年都一一破滅了，
這雖然不是什麼十大慘案，
但是我硬忍住安眠藥效隨時會襲來的狀態，
決定先po這篇文章安慰幾摳。
因為我想你今天一定很不好睡。
文章很長，所以我會分篇po，這只是個人分享，不想沉重者可以跳出喔。
那下一篇開始。:)
---
每個人都有死穴對不對？
我不避諱，我從小到大的死穴就是親情友情愛情，我最害怕生離死別，
在20歲以前我不是沒有碰過好友的祖母過世，不是沒有參加過葬禮，
但一切讓我有椎心之痛的，都要從我高三說起。那就是7年前。差不多就是現在。
在推甄放榜完知道自己差一分就上理想學校時，
其實我並不灰心，
從小到大我就知道我可以用很有餘裕的方式完成我的課業，
我覺得我高中很快樂，很陽光，很能夠分享朝氣給朋友，我是小太陽。
在準備聯考衝刺的最後兩個月，我知道大我四歲的小堂姊，得了血癌。
血癌耶，她才22歲正要大學畢業，是系上風雲人物，是助教，是我可愛的小姊姊，
我在母系家中排行最長，但在父系家裡卻是有四個姊姊一個哥哥從小疼到大的，
而我小姊姊在畢業前夕病發。這種像韓劇藍色生死戀一樣的情節發生在現實。
血癌不分期，
我只能盡量抽空去看她。
她免疫系統會變很弱，所以我不敢常去看。
或許那時我還不夠儆醒吧。
我大一下，19歲生日前一個月，清楚記得是2002年的3/11。
姊姊走了。
這是一切傷心的開始。才正要開始。
這一切發生之前，我正為單戀努力，我為友誼赴湯蹈火，有時難免吃些苦頭，
但我是大家心目中的小太陽，我給人能量，給人溫暖。
這是我第一次哭到止不住淚。
當告別式看見她原本清秀的臉龐浮腫了一倍，我們全家痛哭失聲。
但這只是2002年的開始而已。
---
我們家是外省人遷移來臺灣，我爸是老六，第一個在臺灣本地出生的孩子，
他上面有五個兄長，下面有一弟一妹。
最大的伯伯大他12歲。
我爺爺奶奶，在我爸18歲時，75天內因為糖尿病(家族遺傳)相繼過世，
這時我爸正讀成功高中高三。
他後來自己準備重考，連考了三年，上了當時的中國藝術學院，現在的文化。
年年拿書卷獎，大學畢業時，哥哥們嫂嫂們全去參加，
對喜歡小孩子的我爸來說，我出生前，我的小堂姊最小最可愛最憨厚，
那是我記憶中，19年來第一次看到我爸大哭。
──
因為我爺爺奶奶過世前已將我爸帶到教會，其他兄長則忙於事業，
有個住會所三十年的老爺爺將他當作自己兒子般疼愛，
他一人來台，妻女們被留在大陸。
我從小到大被他疼著寵著，有好多張他抱著我的照片，一歲到六歲，
清楚記得14歲生日，他送我一台晚輩送給他的相機，他捨不得用。
在記憶裡，他是我的爺爺，雖然我有親外公，但他也沒有這麼疼我入心。
因為課業上我外公很要求我，我一直感到很吃力，但胡爺爺從不關心那些，
他總說自己不能夠分享聖經的大道理，那就包餃子餵飽大家吧。
我從小就告訴自己，長大要當他是親爺爺般孝順，
但國三時我們全家從松山區搬往北投定居，我每半年一定要回去看他一次，
那時他已八十幾歲了。一口外省腔，永遠聽不懂他講的所有話，但知道那都是愛。
我從小被教會中的阿姨叔伯爺爺奶奶們疼大，我記得牢名字，我很會說話，
但只有胡爺爺，被我視作親爺爺，
另一位是在松山區住我樓上的王奶奶，一樣在教會，
我主日彈琴彈得差，她卻總叫大家專心聽我彈，單手也好。
然後就這樣，我琴彈得越來越好，到今天我能有現在的成績，是因為她當初不嫌棄。
她孩子孫子都在美國，所以在臺灣我們就像她親孫女，
北方的大嬸般的她，長得又高又壯，一摟就是差點不能呼吸的熱情擁抱，
但那也是愛。
被包圍在這樣的愛的我很幸福，所以我才能當我的小太陽。
我想著等我長大就可以陪伴她們。
即使我知道她已經罹患乳癌，大一上見到她最後一面，她瘦一大圈，擁抱仍那麼有力
但被抱著的我卻差點哭了。
牡羊座的女生最討厭哭，AB型的女生最會忍眼淚。
這樣的我，這樣我重視的兩位老人家，2002年，相繼過世了。
---
現在想想，大一下的我正處於四面楚歌，朋友的背叛，所重視的親人的過世，
大學的期末考，
但我那時卻能強忍著淚四處奔波，好像就有點徵兆了吧？(苦笑)
搬來北投的五年內，很幸福地，家住附近的教會有對老爺爺奶奶，
很有錢的一對夫婦，很疼愛我們，兒孫一樣在美國，
我說過，我認定的爺爺只有胡爺爺，我認定的奶奶只有王奶奶。
但這對老夫婦，對我們誰都一樣好，我們家又住得近。
五年的朝夕相處，可以累積成很多感情。
但是一個堂姊的失去，好像玩笑開得還不夠，我的神似乎要我看見更多更多。
5/25的一場華航空難，帶走這對恩愛的老夫婦，像震撼彈讓我完全措手不及。
6/4，王奶奶病逝。
在王奶奶安息聚會上，我看到胡爺爺仍舊硬朗，我跑去抱著他，
我告訴他一定要好好的。我向神禱告不要連他都帶走。
但是不是長痛不如短痛比較好？
好不容易就快熬到年底了，十二月中，接到胡爺爺在萬芳醫院病危的消息。
二上了這時。
沒有心情啊，真的沒有。沒有力氣想太多。
不知道何時，高齡88歲的他得了胃癌，他很有骨氣硬要開刀拿掉腫瘤。
但是第三次手術時，噴血，他昏迷了。
我永遠難忘拖著疲憊身軀，學校→萬芳醫院→家→萬芳→學校。
那十四天，每次到萬芳捷運站，我就轉一顆10元世界國旗圖案的別針做記號。
在同樣關懷他的晚輩中，我們彼此代禱著，彼此輪班著。
我是全家離醫院最近的，我去的最勤。
我每次看著他在病床上，開放性的傷口不能縫合，病床放著詩歌，貼著聖經經節，
他的手是溫的，
我說「你再等等我，我就快20歲了，再等我四個月，
我還想要你看到我結婚，至少我想你睜開眼看看我一下也好。」
放棄急救書是我簽的，當時「家屬」剛好只有我在。
他快走了我知道，
我說神啊若是是你許可的，你知道他痛，那就主日讓他走吧。
2002.12.29，早上九點，禮拜日，所謂的主日。他走了。
我認為我是平靜接受的，
王奶奶走時，我堂姊走時，老夫婦走時，我有太多遺憾。
只有對胡爺爺我沒有遺憾。 我沒有。
那十四天，有時候中間一兩天不能去，我就怕得要死，我怕我一沒去他就走了。
2002年，我的朋友看我流乾了前19年可以流的眼淚，小太陽不笑了。
那一年我稱之為慟。
但這只是第一年而已。
---
我沒有要洗板的意思，只是想說能一口氣打就把這段過程打完。
六年有很多苦要受。我不想拖太久，我盡量長話短說。
2003年，相較於前一年，我失去的比較少，
20歲生日前夕，因為所學相關，我發現我得了憂鬱症。
遠因大家相信看前文已經瞭解了，近因是跟摯友的一場吵架，我崩潰了。
至於友誼的部分，現在已經過去了，人還活著，一切都可以談，對吧。:)
我曾說我是個跟憂鬱症無緣的人，看樣子是我太鐵齒了。
友人親人說我感情放太重，
但很多感情很多願望很多個性，是先天加後天堆積而成的。
5/28，我大二，我大學一個很疼愛的學弟，優秀的學弟，某天死於胃出血。
很痛，有很多事已經麻痺了，淚卻還是會流，
你以為眼淚乾了，但還是會流。
6月我勉強自己完成了學業，當掉了我體力無法顧及的9學分；
那時正值Sars。七月才看診，七月中我住進了醫院。
八月八號，父親節，也是我爸的五十歲生日。
我請假回家跟爸爸吃飯，寫卡片給他，我不想再錯過什麼了。
我爸爸一家，平均壽命是60出頭。
他許願說，神啊，再讓我多活十年就好。那是距今五年前許的願。
八月出院。九月開始繁重的大三課業，我發現我的體力難以負荷。
我自尊心很強，但是幾經考慮，那年我辦了休學。休息一年。
然後又是年底對嗎？12/29，我正打算用整天，為胡爺爺寫篇文章記憶他，投稿。
我想將自己的傷痛，抒發出來。
偏偏又是在這天。早上七點半，在我晨跑時。
我高中的學弟在往淡大的路上，不明原因車禍，下午一點不治。
這是我的，2003年，我沒想到這些東西永遠不停止般地一個接著一個，
然後是2004元旦，相隔兩天。
同一條路，同一家醫院。
跟我同年的風雲人物，水球交談過，朋友的朋友，跨年清晨的車禍，
就這樣，我的人生突然在兩年內失去失去失去失去失去失去。
卻還沒結束般地，第五年來了。
6月。我大伯走了，大我父親12歲的長兄，我過世小堂姊的父親，死於心肌梗塞。
---
很像小說吧。
很不可思議地，我最害怕的事物，短短三年，帶走我九個重要的人。
只將我的家人留給我。
我的學業始終一蹶不振，力氣不夠，休學再復學，學籍用完再考轉學考，
一轉眼，我今年25歲了。
我生病五年了，服藥五年了。
昨天整晚沒睡著，到現在已有27小時未闔眼。
這五年，我失去很多，但得到的更多。
我爸要在今年過55歲生日了，距他所許下的願，還有五年。
這過去五年，
我原諒了很多人事物。
在我生病的第一年，我有天發病受到驚嚇說不出話來，我阿公大罵我一頓，
我心痛如絞，那是自己的親外公啊。他卻否定我的病。
我只是希望自己在不是處於優勢時，在病痛中，他也能肯定我生存著的這件事。
頭兩三年，我常想自殺。
當我發病時，一向聒噪的我，說不出半句話。
但我思路從未糊塗過，即便安眠藥效發作暈眩不已，我仍然能夠有條有理地po文。
所以這五年來我在批踢踢當板主，我自認問心無愧，我沒有用我的病當藉口。
我幫助我能力所及的朋友，給予我所能分享的經驗談，
雖然對青春點點點的板友來說太過嚴肅，但其實曾任單身板主的我，
前一兩年也發過文章大致述說我這幾年所碰過的事，只是不像這裡寫得詳細。
我寫得細，是因為，我知道幾摳現在腦中一定有很多的回憶、懊悔、歉疚；
而關於你最親愛的家人朋友，他跟你的回憶不管是好是壞，
在往後思念會大量啃蝕著你。
但你不能被打敗。
比我更辛苦的朋友多的是，
比我更堅強的朋友也很多。
但是或許也有跟我一樣，在17.8歲痛快享受著青春，認為父母管太多的人，
有想著等我長大再來解開心結、再來孝順父母的小孩。
我明白的。
你們現在會跟家人嘔氣，會吵架，那都沒有關係。
只要讓對方明白你其實還是愛他們的就好。
那些不能原諒的呢？想想有天若你不幸先離開了，你想對他說什麼？
好幾次我自殺前想著我愛的這些親友，腦中轉著想對他們交代的事，心就軟了；
或者那些你恨之入骨的，有天他走了，你真的沒有半點遺憾嗎？
人總要向前看，
但是那些失去過的遺憾的錯過再也不能重來的，是自己的借鏡，
提醒著自己：能珍惜，就趕快珍惜吧！！！
不要讓自己以後再後悔就好。
我不老成，我有時候很幼稚，但我在20歲那年，一夜長大。
眼前還有好多關卡要走。
因為這五年的跌跌撞撞，我才發現我真的很重視特教這塊我喜愛的領域，
就算多花別人兩倍到三倍的時間，我還是想要完成這份學業。
我很慶幸因為生病，我更能體會家人的疲憊與脆弱。
我很慶幸因為這些痛苦，我更能坦率表現出我對父母家人跟好友的愛。
我很慶幸有信仰一路支持我到現在，
多少失眠的夜，只有神與我同在。每個晚上。我不是真的孤單。
幾摳，時間長短不一樣，
好比心也會感冒，有些人夠堅強，一兩天就好了，
有些人病得重一點，要花比較多時間痊癒，像我一樣。
想思念，就盡情思念，然後憐取眼前人。珍惜現在手邊能珍惜的。
這就是我想要對你，對青春點點點的孩子們，跟我差不多年齡的人說的話。
我可能就嚴肅這麼一回。
甚至這串文章搞不好明天就被我收進精華區了。
但是，如果有天你需要這篇文章，或是你需要問我怎麼走過來的。
我會很樂意聽你說，給你我能幫助的。
我相信我會完全痊癒，因為這些苦並不是白受的，它確實讓我成長，我學了很多。
所以我一定能好。
而這些傷口所帶來的經驗，會成為我以後的抗體。
這幾年親人還是不斷地會過世，但我堅強多了，我不再那麼脆弱愛掉淚，
那還是我的弱點，但不再是我的死穴了。
幾摳加油！
你可以熬過來這段最難受的時期的！！
文章po完了，我明天收進精華區吧。小赤說幾摳不會上逼，我會轉成blog形式給他。
留在板面上大家會覺得太沉重，有違青春點點點歡笑的氣息。
多少個夜，失眠之時，等安眠藥效開始之前，聽青春點點點大笑，讓我好愉快。
我很感激有這個節目。因為有青春點點點，好幾次我忘記了失眠的苦惱喔，真的！
所以我才希望能為這個板做點什麼，為聽友也好，為板務也好。
微薄之力就好。
本來今天想聽完就睡的，但聽完幾摳的call-in，想著自己究竟能為他做什麼？
才一鼓作氣po完這串文章。
太占板面了，也怕影響大家心情，真抱歉。
大家要做個好夢喔，還在唸書的加油！！！
晚安。:)
2008年5月25日 星期日
2008年5月23日 星期五
2008年5月22日 星期四
唄｜Dear WOMAN，SMAP(2006年)
〈Dear WOMAN〉 SMAP
作詞：麻生哲朗 作曲／編曲：平田祥一郎 Chorus Arrange：知野芳彥
(拓哉)
無論妳如何否定，都無法動搖這事實，
真的，「妳很美麗。」
(吾郎)
在廣闊的世界中、我愛的人就生長在這個國度，
這是令人顫抖的奇蹟；
(中居＋剛)
妳的美麗，只在我們面前綻放──
(慎吾)
胸中激動不已，想向世界誇耀…
(全員)
WELCOME、歡迎蒞臨日本，妳如今正身在此處；
由衷感謝著，這奇妙的命運。
妳今天也要、活的像妳自己，在青空下綻放出光芒，
如此地美麗動人──妳正是我引以為傲的Dear WOMAN──
(中居)
光是套用他人不合身也不協調的美麗，
來裝飾自己的話，就太空虛了；
(剛)
在每天的生活中，妳發自內心笑著哭著，
所孕育出的美麗才值得欣喜；
(吾郎＋慎吾)
綻放在相同國度中，這惹人憐愛無可替代的事物，
(拓哉)
我將掛念在心中，守護著它……
(全員)
WELCOME，歡迎蒞臨日本、來到我們所生長的時代，
由衷感謝著，這從天而降的偶然，
因為妳的存在這件事，是如此地美好。
請牢記在心，眼前的妳，正是我引以為傲的Dear WOMAN…
(慎吾)
WELCOME，歡迎蒞臨日本；妳如今正身在此處──
(吾郎)
由衷感謝著，
(剛)
這奇妙的…
(拓哉)
命運…
(全員)
WELCOME，歡迎蒞臨日本；來到我們所生長的時代。
由衷感謝著、這從天而降的偶然；
因為妳的存在這件事，是如此地美好，
請牢記在心，妳永遠都會是我引以為傲的Dear WOMAN。
－－－
日文歌詞暨單曲裡SMAP的留言：
Dear WOMAN。
日本の全ての女性たちへ。
僕らは、
この時代を生き生きと駆け抜けるあなたたちと共に生きる事ができる幸せを心
から感じています。
そんな気持ちを、
この歌「Deart WOMAN」に託しました。
この歌は僕らSMAPはもちろんの事、
全ての男性から、
日本の女性ひとりひとりへ向けたエールです。
この歌を通して、
日本女性の世界に誇れる美しさ、
今のあなたの美しさが、
よりいっそう輝きますように。
SMAP
---
(拓哉)
君がどんなに否定しても，本當だから搖るがない，
「君はとても美しい。」という真實…
(吾郎)
あまりに廣い世界の中、愛しい人が，
この國で生きてるという，震えるくらいの奇跡；
(中居＋剛)
君の美しさが，僕らの前だけでさいている，
(慎吾)
──胸が騷ぐまま，世界中に誇るよ：
(全員)
『WELCOME、ようこそ日本へ，君が今ここにいること、
とびきりの運命に，心からありがとう…』
今日も、君が君らしく，青空の下で輝いている；
きれいだね……君こそ我が誇り，Dear WOMAN。
(中居)
どこかよそから借りてきた，サイズの違うちぐはぐな；
ウツクシサをまとうだけなら寂しい…
(剛)
君が每日生きる中で，笑って泣いて、
心から美しさを育ててるから嬉しい；
(吾郎＋慎吾)
同じ國にさいた，愛しくてかけがえないものを，
(拓哉)
胸の真ん中で，思いながら守るよ──
(全員)
WELCOME，ようこそ日本へ、僕らが生きてる時代へ，
舞い降りた偶然に、心からありがとう，
君が、君でいることが，とても美しい，
忘れないでいて…目の前の…
君こそ我が誇り，Dear WOMAN。
(慎吾)
WELCOME，ようこそ日本へ；君が今ここにいること，
(吾郎)
とびきりの運命に…
(剛)
心から…
(拓哉)
ありがとう！
(全員)
WELCOME，ようこそ日本へ；僕らが生きてる時代へ。
舞い降りた偶然に，心からありがとう，
君が，君でいることが，とても美しい，
忘れないでいて──いつまでも──
君こそ我が誇り，Dear WOMAN。: )
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